我们所需要的就是这种胸怀。让我们的顾客、丈夫、太太,在琐碎的争论上赢过我们。
释迦牟尼说:“恨不消恨,端赖爱上”,争强疾辩绝不可能使误会消除。只能靠技巧、协调、宽容,以及用同情的眼光去看别人的观点。
林肯有一次斥责一位和同事发生热烈争吵的青年军官。“任何决心有所成就的人,”林肯说,“决不肯在私人争执上耗时间。争执的后果不是他所能承担得起的,而后果包括发脾气,失去自制。要在跟别人拥有相等权利的事物上多让步一点;与其跟狗争道,被它咬一口,倒不如让它先走。就算宰了它,也治不好你被咬的伤。”
卡耐基总结了以下数条经验,对争论问题作出了精辟的概括。
卡耐基说:“当两个伙伴意见总是不同的时候,总不一定是一件什么坏事。”如果有些地方你没有想到,而有人提出来的话,你就应该衷心感谢。不同的意见是你避免重大错误的最好机会。
当有人提出不同意见的时候,你第一个自然的反应是自卫。你要慎重。你要保持平静,并且小心你的直觉反应。这可能是你最差劲的地方,最容易表现出来。
你可以根据一个人在什么情况下会发脾气的情形,测定这个人的度量和成就究竟有多大。
励志名言
明日复明日,明日何其多!
———钱鹤滩
让你的反对者有说话的机会。让他们把话说完。不要抗拒、防护或争辩。否则的话,只会增加彼此沟通的障碍。努力建立了解的桥梁。不要再加深误解。
在你听完了反对者的话以后,首先去想你同意的意见。
承认你的错误,并且老实地说出来。为你的错误道歉。大多可以打动对方的心。
同意一定要出于真心。你的反对者提出的意见可能是对的。在这时,同意考虑他们的意见是比较明智的做法。否则的话,也许你将损失一笔巨大的财富。
任何肯花时间表达不同意见的人,必然和你一样对同一件事情感到关心。把他们当做要帮助你的人,用不了多长时间,你们就会成为朋友的。
在接到建议的第二天再举行会议,这样所有的事实才可能都考虑到了。在准备举行下一次会议的时候,要问问自己:“反对者的意见,可不可能是对的?还是有部分是对的?他们的立场或理由是不是有道理?我的反应是不是过于偏激了?我的反应会使我的反对者远离我还是亲近我?我的反应会不会提高别人对我的评价?我将会胜利还是失败?如果我胜利了,我将要付出什么样的代价?如果我不说话,不同的意见就会消失了吗?我怎样才能让他们和我的观点保持一致呢?
例如歌剧男高音真·皮尔士的婚姻差不多有五十年之久了。一次他说:“我太太和我在很久以前就订下了协议,不论我们对对方如何地愤怒不满,我们都一直遵守着这项协议。这项协议是:当一个人大吼的时候,另一个人就应该静听一因为当两个人都大吼的时候,天地都要为之震动了。”
承认自己也许会弄错,就能避免争论,而且,可以使对方跟你一样宽宏大度,回过头去审察他的观点。
当提奥多·罗斯福入主白宫的时候,他承认说,如果他的决策能有百分之七十五的正确率,就达到他预期的最高标准了。像罗斯福这么一位本世纪的杰出人物,最高希望也只有如此,更何况我们这么一些常人呢?
如果你有百分之五十五的胜算把握,大可以到华尔街证券市场一天赚个一百万元,如果没这个把握,劝告你平时就不要说那么多的大话。
无论你采取哪一种方式。就像以话语那么明显地告诉别人他错了——而如果你告诉他他错了,认为他会欣然同意你的意见吗?绝不会!因为你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。这会使他想反击,但决不会使他改变心意。即使你搬出所有柏拉图或康德的逻辑,也改变不了他的己见,因为你使他产生了与你对抗的观念。
“好,我证明给你看。”是一句非常不讨人喜欢的话,这等于是说:“我比你更强。我要告诉你一些事,使你改变看法。”那是一种挑战。那样会挑起战端,在你尚未开始之前,对方已经站在了对立的一面。
即使在最温和的情况下,要改变别人的主意都不容易。你又为何反其道而行之呢?
为什么使你自己的困难更加一层呢?如果你要证明什么,不要让任何人看出来。
“必须要若无实有的方式教导别人,提醒他不知道的好像是他忘记的。”
三百多年以前意大利天文学家伽利略说:
“你不可能教会一个人任何事情;你只能帮助他自己学会这件事情。”
励志名言
最值得高度珍惜的莫过于每一天的价值。
———[德]歌德
还有英国十九世纪政治家查士德·斐尔爵士对他的儿子所说的:
“如果可能的话,要比别人聪明,却不要告诉人家你比他聪明。”
苏格拉底在雅典一再告诫门徒:“我只知道一件事,就是我一无所知。”
这些伟人的话,都是指导我们前进的灯塔。
如果有人说了一句你认为错误的话——是的,即使你知道是错的——你若这么说不更好吗:“晤,是这样的!我倒另有一种想法,我不知道它是对还是不对。我常常会弄错。如果我弄错了,我很愿意被纠正过来。我认为是这样的……”
用这种句子“我也许不对。我常常会弄错。”确实得到神奇的效果。
无论什么场合,没有人会反对你说:“我也许不对。我们来看看问题的所在。”