落秋文学

姐 姐（第2页）

其实家一没有让我变成一个孤儿我已经很感激了，事实上如果没有她我真的很难生活下来。父亲是独子，所以没有任何的叔伯，亲戚里没有人可以照顾我，而家一，她不只自毁前程地从大都市回到我们居住的那座小城，还让我继续我的学业。父亲在时可以给我的东西，她都可以给我。还有父亲在时不能给我的她也能给我，比如说亲情。她会给我梳头，会在做饭时征求我的意见，会在我解一道难题后，奖励一样地轻轻地抚摩我的头发，会很小声地和我说话，会用她那双很大很漂亮的丹风眼温柔地望着我听我急急地语无伦次地告诉她我又考了多少分。

很多的时候我恍惚会把她当成我的妈妈，我常常想就算妈妈在，就算她爱我，也不过像家一对我这么好吧。

在来信里她告诉我，她实在是太孤独了，孤独比疲惫更可怕，因为疲惫可以因为休息而得到调整，而孤独却是非要一样东西来填充的。

我明白，我怎么会不明白呢?30岁的女人，孤独的女人，爱情的营养对她们真的不可少，

姐姐说她很遗憾她曾经说我大学不毕业她不结婚的诺言，但是她说我如果有意见她可以放弃。她又说，就算她结婚了我的生活依然不会有什么变动，读大学乃至我以后读书的所有费用都会给我出，而唯一不同的是，这个家又会多一个人。

那个男人比她大很大一截，但是她说不在乎，错过了太多她已经没有一点儿挑剔的力气了，好在那人对她很好。

她需要有人照顾。

我知道，她越这样说我只有越难过，越心疼。

她原本可以有一份更好的生活啊。

而我又可以怎么办呢?我只能努力地读书，在心里慢慢地爱她，感谢她，祝福她。

家一，我真的好希望婚姻可以把你带进幸福的殿堂，把这些年你失去的东西全部找回来，只要你快乐，只要我感觉不到你的忧伤，那就是我最大的快乐。

其实我怎么会恨她呢?我想说她的爱是可以洗涤和掩藏一切与美好无关的东西，她教会了我善良和理解，从容而心平气和地面对人生。

她那些为了我劳累奔波的日子我是无法忽略的，我想起那些我在深夜等她回家的日子，她总是拖着疲惫和满脸的倦容回家。那时她在一家酒吧任推销员，工作本就很辛苦了。而那段时间我的胃恰巧又出了毛病，一到晚上就疼得不行，她一下班就回来为我熬糖水来养我的胃，我就躺在客厅斜角的沙发上，只要努力一点儿，就可以看到她在厨房忙碌的身影，那真的像极了我黑夜里的一盏明灯。等她把糖水熬好的时候，我已经快要睡下了，那时她就会轻轻把我叫醒，慢慢地喂我，尽管那时我已经上中学了，她依然会这样，然后她会给我讲她知道的许多名著的精彩片段，其实她讲的很多我都知道，但我还是喜欢听，那是因为她讲得太认真，那种投入让我感动。

她不喜欢给我讲她在大学的生活，而我也从不刻意要她讲，虽然我对大学生活很渴望，哪怕知道一点点。

她只说大学很美好，在那里不只你的人格可以得到升华，连带的你的性情也会变，或好或坏。

在后来，也就是我15岁的时候，她就去了南方。她走的时候我跑好远送她，只跟车跑，没有掉一滴泪，那是我明白我只要哭了她可能就会留下来，而同时我又明白她走是去给我挣学费，我不想让我们彼此遗憾，还有我没有爱过和恨过的没有感情的父母，我一直相信他们在我看不见的地方看着我。

其实我是真的很爱姐姐家一，她对我做的太多太多，而那些又不是仅仅靠文字可以诠释的。

她总说我是她的一切，我知道其实我不是，我总觉得我是她的一副枷锁，一种沉重的负担。

她一直对我说她好喜欢内蒙古，好渴望那里的山水和人情，那里有最原始的自由和好辽阔的草原，我知道她是累了。

她的这一心愿一直搁浅，我知道那是为了我，为了给我攒钱读大学。

现在她就要结婚了，就要有自己的家了。在这个特殊的时间，我想我是有理由为她做点儿什么的。

从初中我就陆续地发一些东西，陆续地赚了一笔数目不算太大的稿费。

我本来是想存起来等到了大学为自己添台电脑的，现在看来，是不用了。

我想可以完成姐姐家一的心愿比世界任何的一件凡物让我动心和觉得有意义。

我知道我写的这些姐姐都不大有机会可以看到，因为她是不会这么大方地花几元钱去网吧的，可是我还是想写。

我需要发泄，需要被理解，也希望在这个物欲横流，亲情渐渐淡化的年代，让人们明白，我有个这样的姐姐。

我想我应该算是幸福的，因为有了姐姐家一。