落秋文学

课堂趣闻（第3页）

数学老师首先没有弄明白，法国赢德国赢是什么意思，上课的时候，怎么就这样哇哩哇啦地争起了法国赢德国赢?——数学老师是女的，如果是男的，那立即心领神会了。弄不好还会加入其中，干脆一起来争争清楚。你没看见有几个年纪轻一些的男老师，这几天眼睛虚肿，肯定是半夜起床，看球看到太阳升起，洗洗脸，吃点，喝点，就睡眠不足、神志不清地来上课了。凡是他们的课，在欧洲杯和世界杯期间，教学质量肯定下降。人非圣贤，怎能睡眠不足?

毛毛加入了。她告诉数学老师：“他们是在说欧洲足球锦标赛。”但是接着便说：“我看肯定是意大利赢。”

荷包蛋立即拆穿她说：“意大利不就是有一个马尔蒂尼吗?”

毛毛早就不止一次说过：“马尔蒂尼有一双迷死人的大海般的蓝眼睛!”有一次她说的时候，荷包蛋还反驳过她：“欧洲人都是蓝眼睛!”可是毛毛说：“他的眼睛蓝得像大海。”荷包蛋说：“你说说，别的蓝得不像大海的，那蓝得像什么?”毛毛想不出来，只好说：“蓝得像荷包蛋!”

吴小强加入了。他怎么会是一盏省油的灯。他说这回是荷兰队赢。

何中说：“荷兰队赢?荷兰队那种乡下人也会赢?”他称荷兰队是乡下人。

接着便是你说英格兰赢，他说西班牙也可能赢……吵成了一锅粥。

这时数学老师说：“我告诉你们谁赢了。”

“谁赢了?”

“你们赢了。”

“我们赢了?”这话有点莫名其妙。

“你们吵得上课也不能上，不是你们赢了是谁赢了!”

女生跟男生争谁赢的时候，凡是女生说赢的那个队，里面肯定有美男子。如果一个美男子也没有，女生是不可能说它赢的。比如意大利队的马尔蒂尼、皮耶罗和英扎奇，英格兰队的谢林汉姆、贝克汉姆、欧文，荷兰队的博格坎普、范德萨……当然，吴小强之流说荷兰队赢，肯定不是因为博格坎普、范德萨是美男子，女生认为好看的，他们总是说，他有什么好看!可是他们认为好看的，女生要昏过去，比如他们一致认为，法国队的齐丹好看。哎，我们不明白，齐丹秃得头发也快没有了，好看什么?

我是这样的，虽然也喜欢马尔蒂尼，但是却不喜欢看意大利踢球。因为它是防守型反击。我喜欢全攻全守，那才叫踢球。

我们班的白羊你没有忘记吧?葡萄牙队跟西班牙队踢，他拼命地帮葡萄牙队。欧洲足球里，葡萄牙队的球是最没有看头的了。他说，他喜欢巴西队，可是巴西队不能参加欧洲杯就只好帮葡萄牙，因为以前巴西是葡萄牙的殖民地。你说这是什么反动理论?

白羊的球也踢得好。他不是我们班队的，也不是教练——当然，我们班队也没有教练。有了比赛，就上场踢呗，教什么练?再说，谁教谁?吴小强教何中?李大伟教荷包蛋?谁也别想教谁!反正永远是踢赢了就说自己哪个球踢得怎么好，没有他，今天想赢?做梦去吧。踢输了就说你那个踢的是什么球?还有你那个踢的又是什么球?臭球哦!吵得一塌糊涂。每次，你看看这些人，哪一个比我好到哪儿去，凭什么他们就是班队!他问过也不是一回了：“你们班队是谁选的?”可是谁都好像没有听见似的。有一次，他实在看不下去了，就拉住裁判说：“换人。”并且指着荷包蛋说：“他下来，我上。”正好大家都已踢得大汗淋漓、晕头转向，荷包蛋就稀里糊涂地下来了，他莫名其妙地上去了。你别说，他手脚也是有几下子的，小时候，在家门口的空地上也不是没有踢过球，一楼大门上的一块玻璃被他踢碎了，直到现在也没有顾得上去换上。可是踢着踢着，他不知为什么抱住了对方一个叫张琪的同学的腰，甩都甩不掉。裁判鸣哨他也不撒手。裁判只好冲到他面前问他：“你干吗?你干吗?”结果他说：“他刚才踢我腿!”张琪说：“我什么时候踢你腿了?”他说：“我知道你会赖吧。”裁判只好给他个黄牌警告。他说：“你如果给我黄牌警告，必须先给他黄牌警告!”结果裁判干脆给了他个红牌警告，罚下场算数。比赛结束以后他对我们说：“他要是没踢我腿我就不是人!”

我们每节历史课都是同学主讲，老师坐在下面听。讲的内容根据课本上的标题来定，当然可以自己补充外面的材料。“太平天国运动”这一章节的主讲人是白羊。

这一天，恰好有外校的老师来听课。上课铃响后，白羊老师从外面走进来，扛着很长的一根教鞭，后面跟着何中和李大伟，他们扛着长长的一卷纸。白羊老师一声令下：“挂上!”便听见“哗啦”一声，原来是一张太平军进攻的路线以及曾国藩带领的湘军的反击路线图。这么大的一张地图，别说历史老师呆掉了，我们呆掉了，听课老师也呆掉了，全体呆掉。

白老师用很长的教鞭指着地图讲，石达开在哪里碰上李秀成，曾国藩在哪里被陈玉成打败，石达开碰上李秀成的时候说了句：“哥们，你瘦多了。”曾国藩说：“我若不宰了陈玉成那小子，我就跟他姓陈!”

整个一个说书的。

的确扣人心弦。

不过毛毛是说：“白羊，你像极了军事家哎!”

那一整天都是白羊神气。

当然神气。

一天到晚听老师讲，听老师训，课堂成了受难的地方，我们天天跑到这受难的地方来干啥?从小受到大。不能也让我们神气神气，开心开心?什么时候，数学、物理、化学……也都让我们上去讲，上去神气，老师坐在下面听，愿意的话，也训他们几句，那才叫开心。其实，他们做学生的时候，哪个没被老师训过，有的说不定是一天到晚被训的，但他们都忘记了。然后他们就训我们，就像我们一样，还没当老师呢，已经在想着训别人。没有办法。

生物实验考前，天天叫我们做实验。不是做洋葱表皮，就是做花生中的脂肪观察。天天做洋葱表皮，弄得人都变洋葱了，浑身一股怪味。这天上实验课，我看着桌上的花生米和酒精灯，突发奇想。

“荷包蛋，我们用酒精灯烧花生米吃吧。”我和荷包蛋是一个实验组。

荷包蛋像看怪物一样地看了我一眼。“你神经搭错啦?这东西烧出来能吃?以前乡下人就像你这样的，没东西吃了就烧花生米。”

我从来没听说过乡下人没东西吃了就烧花生米，只听说吃树皮草根。

他不烧，我烧，烧出来自己吃。

我用镊子夹着花生米，来回均匀加热，动作娴熟标准，完全符合实验考试要求。

荷包蛋呆呆地看着我吃烤得焦焦的花生米，闻到四溢的香气，终于忍不住了：“酒精灯借我用一用，我试试看，烤出来的花生米好吃不好吃。”

“以前乡下人就像你这样的，没东西吃了就烤花生米。”我以其人之道还治其人之身。

荷包蛋不仅把自己的六粒花生米吃掉了，还抢了两粒我的。

下课以后，去食堂吃饭，毛毛对我挤挤眼：“你知道我刚才吃过什么?”

“吃过什么?”

“我在烤花生米吃。吴小强他们也都在烤。”

怪不得香气四溢，原来都在烤。

果真是志同道合。