落秋文学

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汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在**生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”

“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊?”

“我爸爸，老师。”

后遗症

这是前些天发生的一件事。一位政治老师在搓了一个通宵的麻将之后，继续来上课。他看到黑板没擦，就在讲台上转来转去地找黑板擦，结果还是没找到，于是就大声地问：“同学们，骰子呢?”

物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

15号乃一滑头，只见他从容不迫地走上讲台，问：“老师，您的意思是让我像老师一样在这儿讲么?”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

双人床

一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什么啊?”

同学们齐声回答到：“厂!”

老师又问：“再加一个点呢?”

同学们回答：“广!”

“再加一个木呢?”

“床!”

“那再加一个木呢（麻），这是一个生字，大家可以仔细地想一下。”

同学们“唰”的一静，然后齐声答道：“双人床!!”

如果没有婚姻

在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理。可为什么人家都说‘婚姻是爱情的坟墓’?”教授愣了一下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”

黑德兰

一日，地理课上，老师发现了一个学生正与人交头接耳，就把他叫了起来问：“刚才我讲的什么?”学生答：“老师讲的是伊朗。”

老师又问：“伊朗首都在哪里?”“德兰黑。”“什么?!”“黑德兰。”

全班大笑。

子在川上曰

有一个老师要学生翻译《论语》中的一段“子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜!”

结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的语文水准说道：

“子在**曰：睡得很舒服，不写作业!”

老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：“汝百年之才也!吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽。）”

教你扫地

某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切地跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生!”店长吃惊地说：“哦，对不起，我不知道你是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”

训斥

K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：“这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧——亏你们还那么崇拜他!”

借车的贼

大学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

免票进入

S大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。几天后，发觉“勿”字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔：“女生宿舍，男同志上!”众女生哗然，阿姨决定战斗到底，于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进!!!阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回宿舍，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入!

我们的四年

大一：《呐喊》；大二：《彷徨》；大三：《伤逝》；大四：《朝花夕拾》。

大一：太小，不知惜香怜芳草；大二：正好，满园春色觅芳草；大三：太老，夕阳难以照芳草；大四：长叹，天涯何处无芳草。