落秋文学

009（第3页）

傻强盗

法官好奇地问强盗：“在你抢劫的房间里面摆满了值钱的东西，你为何只看中不值钱的东西呀?”

强盗沮丧地说：“先生，我已经吃不消了!就是由于这个原因，我的妻子够烦我的了——现在你又来烦我!”

一项世界纪录

卡罗琳是意大利的贵族小姐，后来嫁给了法国国王查理十世的儿子斐迪南。没料到斐迪南是一个浪**公子，卡罗琳对他也只能忍让。

一天，从法国南特来了20个妇女，专程来拜见卡罗琳。她们都哭诉自己怀了斐迪南的孩子。

卡罗琳于是问她的管家，斐迪南在南特住了多久。“一个星期。”

“那样的话，她们或许都没有撒谎。”卡罗琳不停地摇头说。

活鳖

年关将至，公司领导亲自出马采购礼品，从县官到现管，数十位领导，哪个也不能落下。除了每年必送的烟酒水果外，今年还特意买了活鳖，给各位领导尝个鲜。

送礼的事情交给办公室的小赵办理。

经理一再叮嘱，礼品要按领导分送，不可送错。

小赵对这些领导不是很熟，为防止出错，特意用电脑打出各位领导的姓名以及家庭住址。

春节刚过，经理一来上班，门卫就迎了上来：“经理……礼都被退回来了。”

经理忙到值班室一看，只见地上爬满了活鳖，鳖的背上一律贴着电脑打印的纸条：“张局长”、“李处长”、“刘处长”……

疯狂小偷

第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在撬门锁。于是我大喝一声：“谁，干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措……

第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我家的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警啦。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀!害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……

第三次，我一个人在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么”。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶!”说完气呼呼地走了。我一时气得说不出话来!

第四次，公共汽车上，老觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛!钞票缝得这样结实，还缀在内衣里，到商场咋往外掏?”

第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情!

笑不破肚子我负责！！

话说一个方言很重的县长到村里作报告：

“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!”

（翻译：同志们，乡民们，注意啦!不要讲话，现在开会啦!!）

县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”

（翻译：现在请乡长讲话!）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!）

“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔。”

（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听。）

“这个狗屎有人可能吃到。”

（这个故事有人可能知道。）

“吃不到的也不要着急。”

（知不道的也不要着急。）

积极村长

某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书，上面写道：给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。

领导批示：不要好高骛远，多干点实事、小事。