落秋文学

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某人小心拆开一张后，见中了一等奖，情不自禁地大声叫道：“我是毛驴!我是毛驴!!”

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么!只要是畜生，就有奖!”

龟的领带

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。

入园时，剪票的鹰说：“站住。”龟蛇慌张。鹰又说：“看你那鳖样，还打领带呢。”

两相抵消

安德烈向朋友借1万卢布，朋友只有5000。安德烈接过5000装进口袋后，说道：“您看怎么办好呢，是我还你5000呢，还是您补我5000或许这样吧——咱们两相抵销了!”

难为情

霍勒斯拿着盘子四次走进自助餐厅，“您来回拿这么多份不觉得难为情吗?”妻子问。“一点儿不，”霍勒斯回答，“我一直对他们说是给你拿的。”

惨不忍睹

一对年轻的恋人外出旅游，一起登上了一辆长途汽车，坐在了老幼病残孕专席上。不一会儿有一位抱小孩的妇人也上了车。车上已没有空座，这位妇女只好抱着小孩站着。这时那位男青年立即闭上了眼睛。他身边的女友关切地问他：“怎么，你身体不舒服吗?”男青年悄声说道，“我没有什么不舒服，只是看到这个抱小孩的妇女没有座位我惨不忍睹罢了。”

一般程序

朋友们在一对鼓捣电脑程序的夫妇家聚会，男主人不小心碰翻了一个盛满水的脸盆，那盆水全洒在一位女士的脚上，男主人非常尴尬，女主人对丈夫的莽撞也有些愠怒；那位女士却不慌不忙微笑着说：“一般的程序是先脱鞋后洗脚。”

念信

一个不识字的人，请朋友帮他念一封信，却坚持要这个朋友把耳朵捂住。

朋友不解地问：“为什么让我捂上耳朵?”

“当然你得捂上耳朵啦，”他说，“因为这是我老婆的来信，你怎么能听呢?”

屠夫和律师

有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺时衔走了一块肉。屠夫认得这是邻居一位律师的爱犬，于是就到律师家里说：“律师先生，我想问你一件事。有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以向狗的主人索回肉钱吗?”律师并不知道是自己的狗作了案，即刻答道：“当然可以。”“那好，先生，是您的爱犬偷了我的肉。”屠夫说，“这是很大一块精肉，足有3斤，三八二十四，您该付我24元。”律师如数付了钱，屠夫非常高兴。但他很快就又收到一纸催款通知：“屠夫先生，您关于狗衔肉的咨询费50元整。限3日内偿清。”

某君赴宴迟到，匆忙入座后，见一盘烧排骨就在面前，于是大为高兴地说：“哈!我就坐在排骨旁边。”话刚出口，才发现身旁一位瘦瘦的女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“对不起，我是说那个烧好了的。”

睡不着

——刚才在朋友家里你喝了杯浓茶，你不是说喝浓茶睡不着吗?

——可是白喝的茶不喝，回家也是睡不着。

我姓达令

公司总裁钻进他那辆豪华小轿车，发现司机换成一位陌生姑娘。总裁问：“请问你叫什么名字?”

“查尔斯，先生。”姑娘回答。

“对不起，我对我的雇员从来不直呼其名。”总裁说。

“先生，我姓达令。”

“……”总裁犹豫了片刻，只好说：“开车吧，查尔斯。”

（注：达令，英语，意即亲爱的。）

约会

一个大学生去相亲，谈起班上的同学口若悬河，如数家珍地说起了同学们的外号：白兔，二牛，骚狐，老猪，当他讲累了的时候，女孩问他：“你在大学上的是动物管理专业吗?”

聪明的乡下人

一个城里人和一个乡下人同坐火车。

城里人说：“咱们打赌吧!谁问一样东西，对方不知道，就付出一块钱。”

乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，输给你半块钱。”

城里人自惰见多识广，吃不了亏，答应了。

乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞?”