落秋文学

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听他那么一说，林肯放下心来。他盯着那人的脸看看，激动地说：“开枪吧，假如我比你更丑的话，那我也不想活了。”

蛇驰马迹印沙泥

没有苍蝇

顾客：我要一份奶油浓汤。这回。汤里可不能再有苍蝇了。昨天，我在这里吃午饭时，在汤里发现过这种讨厌的飞虫。

侍者：这种事今天绝对不会发生了，因为今天的特色菜是红焖蛙腿。

顾客：你说的特色菜和汤里的苍蝇有什么关系?

侍者：怎么没有关系?那些青蛙在被宰杀之前，已经吃光了饭店里所有的苍蝇。

不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢!”

男人和女人

甲：“女人可真占了便宜，瘦的。人家称赞她‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，短的是‘小巧玲珑。”

乙：“可不是吗!简直无一不是美的，男人呢?”甲：“唉!男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘冬瓜’。”

照相

话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。

一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相。

老农民：同志!俺想捏一个影儿。

女服务员：行啊，几寸的?

老农民：这个……您给来五毛钱的吧!

女服务员：五毛钱?你要光的还是要麻的?（注：即光面相纸还是麻面相纸）

老农民：这个……，嘿嘿!实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是?这样吧，俺来个半光的行不？

两个小偷去一家偷东西，他们把墙掏了个洞，一个钻进去，一个在外面放风。这家老鼠多，常常在墙洞里钻来钻去。

这天晚上，这家的主人还没睡着。女主人借着月光看见从墙洞钻进一只老鼠来，她推推丈夫说：“你看，进来一个。”

她这么一说，可把进来的小偷吓坏又，慌忙钻了出去，对外边放风的那个小偷说：“这屋的女人真厉害，我一进去她就发现了。”

外面的小偷不相信地说：“大概是说梦话吧!来，咱们俩一块进去看看。”俩人于是一起钻进去了。

这时，正巧又有两只老鼠钻了进来，那女人又说：“看，又进来两个!快起来，把它们抓住”两个小偷一听，急忙钻出来跑了。

第二天，两个小偷想看看那个厉害的女人长得什么样，就挑了一担红薯去这家门前叫卖。这家主人正在地里犁田，牛把绳套拉断了，男人叫女人回家拿根绳子来。

女人回到家中，见有卖红薯的，就在红薯筐里挑，挑了两只像老鼠一样的红薯。男人等不及了，跑回来催她。女人看见男人来了，举着红薯对他说：“你看，多像昨晚上那两个。”

小偷一听害怕了。那男人又焦急地说：“你还不快把绳子拿出来!”小偷一听以为要捆他俩，吓得丢下红薯逃跑了。

找马戏票

一个小男孩在马戏场认真地看演出，笑出声来。

身旁的一位妇女问他：

“小孩子，怎么一个人来看马戏，票是自己买的吗?”

小男孩回答：“不是，是爸爸买的。”

“那么你爸爸呢?”

“他在家里寻找票呢!”

寿比天高

一位老翁做寿，祝寿人纷纷。

一人祝寿说：“愿寿如松柏。”

老翁说：“松柏终要干枯。”