落秋文学

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邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗?”

于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗?”

半夜的声音

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：

“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗?”

清静价更高

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”

小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

肥鸭

布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。

在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧!”

欢迎之至

有人得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”

“好啊。欢迎之至!”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药!”

不认人

甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”

乙：“另外一半朋友呢?”

甲：“他们还不知道他已经失业。”

照相

平平在太原工作，家却在晋南泉村。每年过年的时候，平平都要回来看父母，每年都要和父母一起到镇里的照相馆照上一张全家福。

1998年春节再去镇里照相时，平平让每人扛一把铁锨。他们在离镇子不远的空地里挖了一道土坑，然后去镇里请摄影师来照相。摄影师到地里一看，他们家人全站在土壕里，只露出腰以上的半截身子。他问：“这是什么意思?”平平说：“这样防止你再照下半身相!”

乱开口子

某行政村有位抓计划生育的女干部，在吃喝方面是个能手，但她不爱学习，单凭自己的小聪明工作，讲话很没水平，结果在大会上闹出了不少笑话。

有一次召开群众大会，她生气地讲道：“有的人不执行计划生育政策，光想多生，千方百计开我的后门，休想!我是只开前门不开后门。如果不讲原则，乱开口子，一点头就出来一个，一点头就出来一个，那怎么能行?”下面的群众一个个都捂住嘴发笑，因为他们都想到别的地方去了。

把话说得活活的

小猴有名言是：把话说得活活的，啥事情不是绝对的。

这一天，小猴的父亲把小猴和小猴的两个哥哥叫到一起商议承包荒山的事。父亲说：“我想承包1000亩荒山，现在要交3000元钱承包费。你们弟兄三个一人拿1000元吧!”弟兄三个都不想出钱，就一齐劝父亲不要承包荒山，说山上啥也不长，谁承包谁吃亏。

他父亲听出了其中的意思，说：“我说承包就要承包。我是老子还是你们是老子?”看父亲真的动了肝火，小猴的两个哥哥都不吱声了。而小猴却说：“爸，请您把话说得活活的，因为啥事情都不是绝对的!”

他父亲一听就吼起来?“我是老子还是你是老子，这也要说得活活吗?”小猴也吼着说：“谁是老子也不是绝对的，话一定要说得活活的!”

哭笑不得

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

老师为之结舌，哭笑不得。

汽车配牛

偏偏很长时间没有去城里逛了。这天，当他来到钟楼街一家公司门前的时候，他纳闷了。只见这家公司的大门顶上写着“汽车配牛公司”几个大字。原来，这是个“汽车配件公司”，“件”字的单立人因为被人刮掉了，所以成了“汽车配牛公司”。

第二天，他把自家正在**的母牛牵到“汽车配牛公司”，然而看大门的老头却不让他进去。他说：“我是来汽车配牛的。”老头一听，嘻嘻笑着说：“什么配牛不配牛，那是‘人’不在了，只剩下牛字了!”

偏偏听了，就牵着牛回家了。他对老婆说：“咳，真倒霉，今天汽车配牛的牛在，可是负责汽车配牛的人不在，明儿再去吧!”

打电话

理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，工作十分辛苦，而且精神非常紧张。