落秋文学

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“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。

“好的。”女友的头埋得更低了。

当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值两万元钱呢?”

虫为媒

一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会儿，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。

女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。”

“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。”

不得苛求

岳父母结婚30年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。

岳父说：“我结婚时我岳父告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”

两个实在人

应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。

正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧!”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧!”

小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢，叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的!”

有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”

哲学家答道：“每个人应该对自己所做出的决定感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”

关于结婚

一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成‘矿物’了。”

大丢脸面

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“我们就吃这几样菜吧!”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲!”

倒霉

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天哪!第三块玻璃还是没能拿回家!”

等你好意思

虽然已经有女朋友了，可是路易斯还是个大木头。大家都笑他笨——根本不知道怎么调情。路易斯下决心要雪耻。

有一天，路易斯跟女朋友晚上走在没有人的路上，觉得很有情调。路易斯：“今晚，我……我可以抱你吗?”

她：“哎呀!人家不好意思嘛!”

路易斯：“喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!”

终于兑现了

一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题。当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫那些众多的女**慕者和平共处的?”

萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫。她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”

“那么，她有没有心碎而死?”

“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳打断了谈话，插进来说，“不过那是在50年以后。”

窗户打不开

某一天早晨，小海依旧坐上那班公车，车上又出现那位暗恋已久的女孩。他终于鼓起了勇气，写了张纸条给她：

“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了，小海忍不住心里暗喜：“我还是很有魅力的嘛!嘻……”

小海嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看：“对不起，窗户打不开……”

美国影星盖博因为参加拍摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我怎样努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么?在你脑中竭力想像它吧!’这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想像一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧!由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”

幸福的婚事