落秋文学

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“我今天吃到了美味的阿呆了。”

见妻不解，就张大口呵气，要妻闻，并且说：

“你闻还有呆气在呢。”

庸俗音乐

赫尔今是俄国著名的文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。

主人问道：“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的，高尚的。”

赫尔今说：“流行的就是高尚的吗?”

主人反问：“不高尚会流行吗?”

赫尔今说：“感冒流行不会是高尚的吧?”

烤乳猪旁

一位饕餮者赴宴来迟，人席坐定，见一只烤乳猪恰在眼前，得意地说：“太好了，我坐在乳猪旁边。”

他刚举手动刀叉，不小心碰到身旁的胖女士，看到她难看的脸色，急忙陪笑说：“对不起，我说的是坐在这只烤熟的乳猪面前。”

根本原理

男人问：“上帝为什么把女人造得那么美丽却又愚蠢呢?”

女人回答：“这是一个基本的道理，女人美丽男人爱，女人愚蠢才爱男人。”

遗忘年岁

三位退休了的老姐妹买菜时碰到一起，热情地说起话来。

一位说：“现在毛病多了，有时站在打开的柜子前，想不起自己是取东西呢还是刚刚把东西放了进去。”

另一位说：“我也有这毛病，站在家门口前，忘记了自己是要出门还是要回家。”

第三位说：“还好，我没有这些毛病。”说着看到她们两位手中菜篮中有西红柿后喊了起来：“哎呀，我买的西红柿付完钱却忘了拿!”

哪两个人——

一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走进经理办公室，说：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

特长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高2．17米。”

推销良机

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”

推销员颇为不解，问：“这是为什么呢?”

经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

缺勤

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了?”

职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”

防止再来

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客们翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。

有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

电脑的威慑